冰牙凉凉

      刚刚看完一部分《越狱》，在看得正爽的时候猛然发现党课已经上课五分钟了，飞奔到教室，当着一屋子人冲进去.....

      一共上了两次党课，本人一次早退一次迟到，不知会否被人告发。也许我只是做了别人想做而不敢做的事情吧，不过可能还是会有报应。

      不知为什么要花时间在这上面。为了要达到的目的，必将妥协，让经历过的事情，满心的无奈，磨平自己的每一个棱角。付出这一切，只为了一个虚无的追求？而我最终要的，又是什么？

      像《越狱》里的Scofield，他以将他哥哥救离死亡为自己的目标，他做的每件事情，都直指这个目标。但谁知道将他救下后，他们浪迹天涯，每天提心吊胆的活着，比起把一切了结，弟弟安心做出一番事业，照顾好两个家庭，究竟哪个是幸福？

      我们都在为臆想中的幸福努力着，我们痛苦的付出，每一天接受煎熬，就像Scofield，他为了自己对哥哥的爱，忍受各种药物对他身体的折磨，忍受别人对他肉体上的折磨，还要忍受因准备越狱而带来的惊吓，焦虑......他有时甚至必须独自面对，一扇扇门后面未知的恐惧。只为了救他哥哥。而他的哥哥，到我看到的地方为止，还没有表现出任何吸引人的，personality.甚至，连为自己开脱的重要言辞都留在只距离死刑仅一个月的时候才说给别人听。    目标 终究是  自己臆定的吧。

      我们这一生的时间，总是要做些事情的。究竟做什么，那个目标，只是安慰自己的，度过这一生的借口。只是一个  让自己最终可以   安心离开的 借口。

      可悲的是，大家的目标，大都是用来满足自己的虚荣心的。我们努力，很大程度上只是为了别人的羡艳，为了钱。爱，有时只是用来填补心灵的空虚。不过这当然，无可厚非。谁不是呢？

      我们每天争斗，急躁，沮丧，压抑自己，我们不快乐，我们不真实，我们本来 就是在演戏，根本是在演戏，娱乐自己，娱乐大家。

      我们做这一切，都是为了  换一个   临死前的平静？

      但我们现在不平静。

      所以我们祈求内心   风平浪静。

      欲望不止。可笑的是，我们的欲望，让我们认为，我们推动了世界的进步~

 

 

      本文论调好像  有点什么问题，但又说不出到底哪里有问题。可能是  党课的威力巨大。

      So, prove me wrong!

      忽然很喜欢这句诗~

      昨天晚上去听余光中的讲座了。像这种名不见经传的文学大家能出现在成电讲坛真是挺神奇的。

      一开始因为占位子的原因有些不开心，后来放弃了坐着听，到了一层站着待了一个多小时。挺累的，可是很神奇的事情是，听他讲诗听得浑身舒服，到最后都特别想躺着听了~很久没有接触文化方面的熏陶了。在工科院校，恨不得每一个细胞里都充满公式，弄得自己现在竟然如此无知，可以如此压抑自己心里对感性的东西的追求。

      有一首好诗，没记下来。回来再查就查不到了，很可惜很可惜。其实他写诗还是有气势的~比如当时他念的这首向日葵。梵高的画，真的是有生命的。看着画里的那些树，觉得他们正在暗自生长。

      向日葵

      木槌在克莉丝蒂的大厅上
      going
      going
      gone
      砰然的一响，敲下去
      三千九百万元的高价
      买断了，全场紧张的呼吸
      买断了，全世界惊羡的眼睛
      买不回，断了，一只耳朵
      买不回，焦了，一头赤发
      买不回，松了，一嘴坏牙
      买不回匆匆的叁十七岁
      木槌举起，对着热烈的会场
      手枪举起，对着寂寞的心脏
      断耳，going
      赤发，going
      坏牙，going
      恶梦，going
      羊癫疯，going
      日记和信，going
      医师和病床，going
      亲爱的弟弟啊，going
      砰然的一声，gone
      一颗慷慨的心脏
      并成满地的向日葵满天的太阳
     

      最近不知道是那里不对了，心情时好时坏的，有点接受不了这个心里落差。

      开始有点怀旧了。看以前的信，一封一封的翻着看，一字一句的读。

      现在定期看我这个网站的熟人不怎么多了，所以写出来或者不写出来就无所谓了，所以还是写出来，做一个交待，对得起自己，对得起你。

      我对不起你。这是我想对你说的。以前肯定也对你说过许多次，不过，现在长大了，再不是以前那个什么都不懂得小丫头了。

      我知道你会看到，我也知道别人，不该看到的人，不会看到。因为我并没有出现在你那里。

      不知道我以前到底是怎么了，怎么会那个样子，总是有不同的问题来刁难自己，刁难你。还是庆幸终究没有在一起，不然，折磨你不知要到什么时候。

      刚才一瞬间想到了，将来我们都老去，再遇到彼此的状态，也想到了以前的那两个拥抱。以前能有你我也觉得很幸福。我总是自以为是的觉得自己是对的，其实自己是偏执的。

      谢谢以前对我有感情的人，真的谢谢你们。尽管，我不够好，我自己不完美，可能会伤害到你们。

      希望你的感情顺利，希望你们能幸福。我看到了，她很好看~祝贺哦~南方女孩子真的还是不错的。那些信我会一直留着，我要一直记得你。其实每次回去都想到要找你，只是不知道该说什么。不幸福的时候还是会想到你，不过还是希望你会更幸福。所以，不敢找你。可是又不想离开，一直就在矛盾中拖着，我们竟然就生疏了。那天在阜外，我捧着我那破手机，接到你短信的一瞬间，恍惚~恍惚惨了~然后就觉得，只剩下家了。

      昨天晚上极度悲痛是因为似乎连家都不用指望了。

      昨天晚上被打击惨了，到现在眼睛都还是肿着的。我一直在试图努力学习，尽管我很笨，尽管我可能还是不够用心，但是我还是在试图努力，做得更好。所以，请不要再打击我。打击不会使我奋起，至少暂时不会，只会使我需要时间来理清头绪，这是事倍功半的事情，所以请不要再做。

      更年期不是理由。打击我的人，你真的理解我么？不需要你理解，凡事求个对等。我现在除了金钱上还需要依靠，剩下哪方面，除了这个该死的学习，存在很大的问题？

      也许确实是没有志气吧。家庭环境好，就像锅里的青蛙。

      所以觉得很亏，我折腾折腾混来混去，原来还只是只青蛙，不得不说咱有点水平哈。     

      忽然在网上遇到了一个  很久以前的朋友。很久以前的了吧。

      害怕了，不知道，到最后的最后，身边还会剩下谁。还会和谁有天长地久。

      好像很多事情都挺虚幻的，从形影不离到，近乎于素不相识。

      一切都变了。

      确实看到了南瓜的痕迹，也看到了，渐渐消失的印。

      愈发烦躁了。愿明早起来，安静。

      很讨厌每天看到你！这是最近最强烈的感情色彩

      明天就开学了。

      这个学期好累，虽然好累，但是收获并不如人意。暑假过得也好累，玩的喘不过气来，后来又做实验做到要窒息。

      大三了啊~有点接受不了这个现实。马上有好多好多事情要想清楚，人要长大真是麻烦呀！

      希望可以选上2008年奥运会志愿者。这是一件自己非常想做好的事情了。